Vrai-Faux accident de bus à Lyon !

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi
pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : « Qu’est-ce qu’il y a sur la
télé ? »
J’ai répondu : « De la poussière. »
C’est là que la dispute a commencé …

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait
pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 200 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté un pèse-personne.
C’est là que la dispute a commencé …

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus
fonctionner, ma femme n’arrêtait pas de me rappeler
que je devrais la faire réparer.
Mais, d’une façon, j’ai toujours eu d’autres
priorités à considérer en premier lieu: ma
camionnette, la voiture, le golf… Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d’
imposer son idée. Un jour, à mon retour à la
maison, je l’ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits
ciseaux de couture.
Je l’ ai observée silencieusement pendant un
moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis
resté là pendant une minute, puis je suis sorti de
nouveau en lui tendant une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la
pelouse, tu pourras balayer l’entrée.
C’est là que la dispute a commencé …

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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle
voyait et dit à son mari : « Je me sens horrible;
j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne ! »
Son mari lui répondit : « Ben, au moins, ta vision
est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …

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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit,
décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas
peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé …

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous
pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la
peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière
m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de
crème.
C’est là que la dispute a commencé …

LES 6 MEILLEURES BLAGUES SEXUELLES DE L’ANNÉE !!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C’est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
‘Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.’
Ce à quoi elle répond :
‘ Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221′.

Numéro 4 :
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
‘ C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir.
Au fait je m’appelle Florence. Et vous ‘
‘Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.’

Numéro 3 :
Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
‘ Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche’.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
‘ Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?’

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
‘ Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet’.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
‘ Mon père, j’ai froid ‘.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
‘ Mon père, j’ai toujours très froid’.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
‘Mon père, j’ai si froid ‘.
Cette fois, il reste couché et dit :
‘Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés’.
Enfin exaucée, la nonne répond :
‘ Oui, c’est d’accord ‘.
Et le prêtre crie :
‘ Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !’

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
‘ Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.’
‘Je sais,’ dit le vieil homme
‘Nous étions probablement assis, complètement nus.’
‘ Eh, bien, ‘ dit la vielle femme ‘ revivons un peu du passé.’
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
‘ Tu sais chéri, ‘ dis la petite vieille toute excitée ‘ mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans ! ‘
‘Ca ne m’étonne pas, ‘ répondit le grand-père ‘ Il y en a un dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café…

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
« Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C’est ainsi que s’est formée la famille humaine. »
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
« Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. »
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
« Maman ! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
« C’est très simple ma chérie . Moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne. »

Une petite histoire très classe!!!!!
Une élégante façon de dire les choses.
Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme.
Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu’il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant :
« Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement, je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait été déjà occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand »
A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste, accompagné de ces quelques mots :
« Cher Monsieur, Comment avez-vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait de l’allumer. Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs :
ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ! »

Une mauvaise blague entre pote vraiment dégueulasse !

Une femme au foyer s’occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d’en parler à son mari.
Le mari dit à la femme: Demain je n’irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ‘ oui ‘ Alors, l’homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s’il vous plaît, demander à votre mari qu’il se serve du vôtre et qu’il arrête de baiser ma femme !?

Cinq copains arrivent au péage à bord d’une Audi QUATTRO où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie Française !
Après les formalités d’usage, un dialogue s’installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez pas passer, ou alors l’un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants ; nous avons le droit d’être à 5.»
Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi.. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»
Le conducteur (qui commence à s’énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n’a rien a voir avec le nombre d’occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi QUATTRO.
Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! »
Le gendarme :
« C’est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges….
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
Où étais-tu tout ce temps?
J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
En fait, c’était un film porno…
J’ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire:
Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l’assomme…

LOL

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche d’elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1000¤ vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000¤ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000¤, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord… Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande :
-Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l’homme :
-Houla ! Non ! C’est trop cher…

ATTENTION, il ne reste que quelques jours pour s’inscrire aux :

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES et VOUS ETES TOUS BIENVENUS …

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T’IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats – Intervention d’experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène – Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES : DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôles

SANTE – LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l’ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES – DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôles

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et le module facultatif suivant :
FAIRE TOURNER UNE MACHINE A LAVER…
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur …

Big LOL

J’ai reçue un email qui m’a bien faite marer, et je vous le met ici
Je ne sais pas si les commentaires viennent de l’original mais c’est sympa donc je met tout

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c’est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d’un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d’une brique ou d’un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne….)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu’une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l’on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu’avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l’idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l’état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l’être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l’on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. (L’Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

L’orgasme d’un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l’heure. (Je préfère l’histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C’est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l’organisme est la langue. (Hmmmm…je ne Fais pas de commentaire)

Certains lions s’accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

L’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau … (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n’ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Une fille n’était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement.
« Où étais-tu tout c’temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n’as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?
La fille se mit à pleurer : « Papa, je suis devenue une prostituée »
« Quoi ?? Hors d’ici, pécheresse ! Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique »
« Oui, papa… comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d’épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres… Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht »
Papa demande: « Qu’est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? »
La fille se remet à pleurer :
« Une prostituée, p’pa »
Ah Dieu ! Que tu m’as fait peur… Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

J’ai reçu un mail spam de ma copine Stephanie (que j’adore ) et qui m’a tellement fait rire que je vais mettre sur mon blog, bon, plein d’entre vous qui n’êtes pas de la pointe du sud-est n’allez pas comprendre, mais ceux qui le son vont bien rire lol

Tu sais que tu viens de TOULON quand :

- T’es allé voir le RCT à Mayol
- Ton temple c’est Mayol
- T’as donné un rdv à cul vers ville
- La moitié de tes potes se son engagés dans la marine ou travaillent à l’arsenal
- Quand tu pars a étranger et qu’on te demande d’où tu viens tu dis entre Nice et Marseille vraiment près de St Tropez….
- Tu as connu les années fastes du Mai Thaï, du Scotch, du Prosper et du Fou du Roy
- Tu sais qu’il y a un téléphérique pour monter au Faron mais tu l’as jamais vu ou jamais pris !
- Tu plantes un gros pile seulement devant le deuxième radar dans le tunnel car tu sais que le premier est là simplement pour faire joli.
- Le tunnel dans l’autre sens, ben t’y crois plus!
- Pour toi un match de rugby sans une générale, c’est pas vraiment un match de rugby !
- Tu t’es déjà pris une cuite à Chicago (mais t es jamais allé au USA)
- T’as passé des nuit au Bar du Soleil et tu regrette les gogos
- Tu t’es déjà pinté (de l action de boire des pintes) au bar à thym
- Tu ne demandes jamais de sauce lorsque tu achètes un Kebab sur le port car t’as entendu parler d’une vieille rumeur dégueu…
- Quand tu t’es déjà arrêté au Chamo en sortant de boîte pour acheter un maxi pain au chocolat parce que t’as trop faim!
- Quand au lieu de dire je vais au ciné, tu dis je vais au Pathé !
- T’as mangé une pizza frite mayo ketchup à 4h du mat sur la place d’armes du temps des baraques à sandwichs
- Quand tu sais que tes potes qui bossent à TPM ou à la mairie, ils terminent à 16H00 et sont à la maison à 14
- Quand tu vas au Zénith Oméga, pour pisser contre les murs aux alentours car il n’y a pas de WC public aux alentours !
- Quand t’as au moins deux potes qui t’ont dits qu’ils savaient, de source sure, que la femme de Seb CHABAL était venue visiter son nouveau service pour son nouveau travail à Font-pré, que les minots étaient inscrits a Carquei etc… Bref si t’es de Toulon, t’as un bon paquet de potes un peu mythos mais c’est ça qui est bon.
- Quand tu t’es déchiré au 113 et que tu sorts avec tout ce qui ressemble de près ou de loin à une femme (et c est souvent de loin)
- Quand pour toi le pilou pilou est un chant sacré et pas une sauce pour les pâtes
- Quand à 4h00 tu es sur d’aller chez TOINE pour manger le véritable et unique CHICHI FREGGI Toulonnais que le monde entier nous envie !
- Quand il y a du monde sur la route avant d’arriver sur le port et que pour gagner du temps tu passe par le feu tout a gauche au bout de la place d’armes!!
- Quand carrefour Ollioules tu l’appelles encore « Continent »
- Quand pas loin du zénith et du cimetière au grand parking tu te garer toujours derrière la grande ligne blanche parce que là c’est gratuit ! – Quand cuverville tu l’appelles bite vers mer !
- Quand tu sais que y’a au moins trois Sollies dans les alentours ! ( La Farléde indépendante !!)
- Tu sais que tu viens de Toulon quand toi aussi t’as raté ton permis parce que t’es tombé sur la chinoise (ou qu’au moins tu connais qqun à qui c’est arrivé.. la saloooooooopppppppppeeee) – Quand on te demande « Tu es garé où? » et que tu réponds « A Garéoult !! »
- Quand tu appelles ta mère et que « putaing, con » tu reprends l’accent…

Merci Stef

Différence entre une sodomie et un arroseur automatique ? Alors ?
réponse en image tellement que c’est marrant lol