Compilation – Drôles de chats

La guerre des Chatons

Brune qui se fait sodomiser et en redemande … le tout en chanson bien sur !

Voila pourquoi les hommes boivent de l’alcool

Chéri, je t’ai laissé des croissants. Humour drole blondes

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi
pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : « Qu’est-ce qu’il y a sur la
télé ? »
J’ai répondu : « De la poussière. »
C’est là que la dispute a commencé …

=============================================================

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait
pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 200 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté un pèse-personne.
C’est là que la dispute a commencé …

=============================================================

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus
fonctionner, ma femme n’arrêtait pas de me rappeler
que je devrais la faire réparer.
Mais, d’une façon, j’ai toujours eu d’autres
priorités à considérer en premier lieu: ma
camionnette, la voiture, le golf… Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d’
imposer son idée. Un jour, à mon retour à la
maison, je l’ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits
ciseaux de couture.
Je l’ ai observée silencieusement pendant un
moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis
resté là pendant une minute, puis je suis sorti de
nouveau en lui tendant une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la
pelouse, tu pourras balayer l’entrée.
C’est là que la dispute a commencé …

=============================================================

Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle
voyait et dit à son mari : « Je me sens horrible;
j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne ! »
Son mari lui répondit : « Ben, au moins, ta vision
est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …

=============================================================

J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit,
décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas
peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé …

=============================================================

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous
pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la
peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière
m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de
crème.
C’est là que la dispute a commencé …

Voiture en carton au Mac Donald lol

Un réveil très électrique !

Les chats, c’ est drôle d’ animaux, qui nous font tant rire !!

LES 6 MEILLEURES BLAGUES SEXUELLES DE L’ANNÉE !!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C’est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
‘Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.’
Ce à quoi elle répond :
‘ Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221′.

Numéro 4 :
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
‘ C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir.
Au fait je m’appelle Florence. Et vous ‘
‘Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.’

Numéro 3 :
Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
‘ Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche’.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
‘ Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?’

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
‘ Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet’.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
‘ Mon père, j’ai froid ‘.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
‘ Mon père, j’ai toujours très froid’.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
‘Mon père, j’ai si froid ‘.
Cette fois, il reste couché et dit :
‘Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés’.
Enfin exaucée, la nonne répond :
‘ Oui, c’est d’accord ‘.
Et le prêtre crie :
‘ Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !’

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
‘ Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.’
‘Je sais,’ dit le vieil homme
‘Nous étions probablement assis, complètement nus.’
‘ Eh, bien, ‘ dit la vielle femme ‘ revivons un peu du passé.’
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
‘ Tu sais chéri, ‘ dis la petite vieille toute excitée ‘ mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans ! ‘
‘Ca ne m’étonne pas, ‘ répondit le grand-père ‘ Il y en a un dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café…

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
« Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C’est ainsi que s’est formée la famille humaine. »
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
« Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. »
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
« Maman ! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
« C’est très simple ma chérie . Moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne. »

Compile de cameras cachées

Gonzague – Defi pervers dans une manifestation ani-corrida

Il lui écrase la bouteille de lait pendant qu’elle boit ! Moi perso je le prendrai mal !

Regis se prend une fusée dans le cul !

Failed Firework Nutshot Explosion – Watch more Funny Videos